Aviso para navegantes, fontaneros y alérgicos a la UCO: Este artículo es una pieza de humor negro y satírico basado en las libretas incautadas por la Guardia Civil. Aunque aquí todo huela a alcantarilla atascada, respetamos la presunción de inocencia (p.1) de los implicados. Para ahorrar tinta y no aburrir al abogado de la web, utilizaremos (p.2) cada vez que una maniobra sea tan descarada que necesite doble ración de «presuntamente».
Como en Alta Basura nos gusta dejar las normas claras para que el bot de Google y los lectores habituales pillen el chiste interno, aquí tienes la lista de los «Tipos de P» (las abreviaturas legales y gamberras) que rigen nuestro texto:
(p.) o (p.1): Presuntamente (Nivel básico: por si acaso nos lee un juez).
(p.2): Presuntamente (Nivel premium: cuando la cosa huele tan mal que un solo «presuntamente» se queda corto).
P.S.: Pedro Sánchez (El Líder Supremo, aunque en caso de juicio diremos que significa Post Scriptum o Productor de Seguros).
P.S.O.E.: Partido Sanchista de Obras y Evidencias (o el aparato del chándal).
No os voy a engañar (p. 1). La agenda de Leire Díez —antigua militante del PSOE y presunta virreina de las cloacas de partido— no me ha descubierto que la política española es un nido de víboras (p. 1). Eso ya venía en el manual de primero de ciudadanía (p. 1).
Estaba yo en la cama, concentradísima con el último informe de la UCO para no perderme entre tanta empresa pantalla y tanto jeta por metro cuadrado, cuando de repente el analista de la tele soltó los motes filtrados del sumario. Se me abrieron los ojos en canal y me dio un ataque de risa de los que no recordaba desde los años jóvenes del peta de flores. Pensé: qué diosa la Leire esta. Qué manera tan sublime de humillar la solemnidad del Estado.
Lo que me ha fascinado es descubrir que el Deep State ibérico no se gestiona con la elegancia maquiavélica de House of Cards, sino con la finura intelectual de un repetidor de tercero de la ESO redactando notas en el baño del instituto (p. 1). Cuando la UCO abrió esas libretas, encontró un catálogo de apodos, iniciales y notas de fontanería que sitúan la dignidad del Estado a la altura de un catálogo de desatascos Roca (p. 1). Aquí nos va mucho la filosofía con chándal y preguntas incómodas, pero es que este nivel de callejón ya supera cualquier expectativa de barrio.
Imagina el pitch para una serie en Netflix: (p. 2)
—A ver, el protagonista es un líder supremo al que en las agendas llaman «El One» o «P.S.», pero cuando lo pillan, el tío dice que no sabe quién es la de la libreta, que pasaba por allí y que él estaba en una cumbre en Bruselas. (p. 2)
—Demasiado inverosímil, bájale al surrealismo. (p. 2)
Es que no hay algoritmo capaz de procesar este guion (p. 2). En los apuntes de Leire, «Pedro no se fía del DAO» o «la línea editorial de Prisa la marca P.S.» conviven con el control de daños para que las cosas no escalasen, cito textualmente el sumario, hasta «el tonto de Ábalos» (p. 2). Pasar de la geopolítica internacional a definir a un exministro de Transportes como el eslabón débil del intelecto es el verdadero oro de esta comedia negra (p. 2).
Siempre he sostenido que España no inventó el nihilismo, simplemente le puso una ración de bravas y una caña mal tirada (p. 2). Valle-Inclán definió el esperpento como mirar a los héroes clásicos reflejados en espejos cóncavos (p. 2). Leire Díez ha ido más allá: los ha reflejado directamente en el sumario del juez Pedraz (p. 2).
Si don Ramón María levantara la cabeza y leyera los planes de Leire para «ser abogado del hermano de P.S.» (ese genio de las artes escénicas de Badajoz que trabaja por wifi desde Portugal y creo «La ‘grandiosa’ danza de las chirimoyas»), cerraría el periódico, se amputaría el otro brazo y pediría derechos de autor por competencia desleal (pp. 2-3).
Y si creías que este nivel de bochorno institucional era exclusivo de la península, te equivocas, fuera también se reparten estopa, aunque allí lo llamen el bofetón de Brigitte Macron y otras hostias cotidianas con un extra de glamour internacional. Esto ya no es literatura; es una opa hostil a la cultura del absurdo (p. 3).
Si Salvador Dalí viviera hoy, no perdería el tiempo pintando hormigas ni elefantes con patas de jirafa (p. 3). Pintaría una libreta de espirales flotando sobre la sede de Ferraz, rodeada de maletines voladores, la sombra de Santos Cerdán firmando recibos y una cafetera industrial echando el humo de las mentiras oficiales (p. 3).
El genio de Figueres miraría las anotaciones sobre los WhatsApps interceptados entre el presidente y Ábalos, vería que la defensa del Estado consiste en decir que «son las notas de una particular», y concluiría que su método paranoico-crítico era un juego de niños al lado de la junta sincronizada de portavoces del Gobierno (p. 3).
Lo confieso: estoy enganchada a las filtraciones de la UCO como si fuera metanfetamina informativa (p. 3). Cada mañana abro el móvil esperando ver qué nuevo secundario de la Rosa Nostra cae en el contenedor (p. 3). ¿Quién será hoy? ¿Un chófer con delirios de grandeza? ¿Un comisionista que paga chalets en gratitud? (p. 3)
Lo trágico no es que el Estado tenga cloacas; lo verdaderamente negro es que las cloacas tengan peor ortografía y menos épica que una película de Torrente (p. 3). Hemos cambiado los secretos de Estado grabados en microfilms por libretas que parecen el diario secreto de una adolescente despechada con el aparato del partido (p. 3).
Aquí viene el hachazo, melones (p. 3). Después de descojonarme con los apuntes sobre Koldo, Aldama y el fuego cruzado de fontanería, me asalta la náusea existencial (p. 3).
¿Por qué estamos debatiendo si «El One» es quien todos sabemos que es, mientras la vivienda es un bien de lujo, los autónomos agonizan a impuestos y la sanidad pública se gestiona con parches? (p. 3) Quizá porque el circo es gratis y el pan de cada día está más caro (pp. 3-4). Hemos aceptado que la gestión de lo público sea un reality show de supervivencia mafiosa, donde el mérito no es gobernar, sino conseguir que la UCO no te encuentre los cuadernos antes de las próximas elecciones (p. 4).
Para entender el orden mental de la fontanería patria, hay que analizar los alias no como insultos, sino como categorías filosóficas (p. 4). Al filtrarse el sumario real en la tele y en la prensa, hemos descubierto que la tipa tenía una libreta que rima con un patio de colegio (p. 1). Aquí van mis teorías de por qué Leire les puso esos «motes» presuntamente cariñosos (p. 4):
La hipótesis: No es megalomanía, es pura economía lingüística de partido (p. 4). En un ecosistema donde todo el mundo conspira, llamar a tu jefe por su nombre es de novatos (p. 4). Leire sabía que, en caso de registro, «P.S.» siempre podría reconvertirse en «Post Scriptum» si el juez se ponía tonto (p. 4). Es un alias diseñado para la supervivencia cuántica: está y no está a la vez (p. 4).
La hipótesis: Bautizar al exministro de Transportes como el eslabón débil de la cadena trófica responde a una frustración de gestión (p. 4). El análisis geopolítico se reduce a lo básico: «es tonto porque se deja pillar» (p. 4). Pero es que la prensa ha confirmado que el vocabulario de la cloaquera incluía también el lírico apodo de «El Sorbechichis» (p. 5). Una oda a su ya famosa obsesión por gestionar el ministerio rodeado de acompañantes en hoteles de lujo (p. 5). Diplomacia de alcoba pura (p. 5).
La hipótesis: Cuando eres el portavoz del PSOE en el Congreso y tu labor consiste en salir a defender lo indefendible con cara de enfado, te expones a la crueldad de la fontanería (p. 2). Leire le dedicó este alias (acompañado de un explícito «subnormal» en las notas que aireó un programilla gamberrillo). Definir a Patxi como un tubérculo auditivo es el mayor ejercicio de nihilismo político de la década.
La hipótesis: Anotado en sus libretas junto al alias de «Cara Pobre». El desprecio estético de la fontanera hacia el exlíder de Podemos demuestra que en Ferraz las guerras ideológicas no se libran en el BOE, sino en la lavandería. Si no comulgas con el aparato, te cae una etiqueta de higiene personal y a correr.
La hipótesis: La vicepresidenta y su política de las cosas «chulísimas» merecía su propio bautismo castizo. Destapado en las columnas de prensa, el mote evoca esa condescendencia madrileña de barra de bar. Para Leire, el espacio político a la izquierda del PSOE no era una coalición de gobierno sino una rumba de festival de barrio que había que monitorizar de cerca.
La hipótesis: Mi teoría intelectual es que no era un diagnóstico médico, sino una metáfora de su ritmo financiero (p. 5). Aldama se movía a la velocidad de la luz entre hidrocarburos, mascarillas y rescates (p. 5). Para Leire, ese ritmo de vida solo se explica si desayunas tiza o si tienes prisa por acabar en Soto del Real (p. 5).
La hipótesis: Cerramos el círculo con la jerga premium (p. 6). En internet, una «Charo» es el meme definitivo para definir a la activista o funcionaria de izquierdas con un máster en indignación selectiva (p. 6). Que Ayuso llame a Leire «La Mata-Chari» es poesía pura porque la acusa de ser la jefa final, la purgadora implacable que se encarga de liquidar políticamente a las «Charos» de su propio partido cuando las libretas empiezan a oler mal (p. 6).
🎪 Nivel de circo: El domador ha huido a Bruselas y los leones están pidiendo la baja por estrés laboral (p. 6).
🎭 Nivel de esperpento: Valle-Inclán ha pedido el voto nulo perpetuo (p. 7).
🧠 Menciones a «P.S.» sin contexto: Cuatro en la agenda y quinientas en los despachos de Moncloa para ver cómo lo justifican (p. 7).
🚰 Nivel de fontanería: Más presión que en el sumario del Caso Koldo, pero con el desagüe atascado de soberbia (p. 7).
🍿 Palomitas consumidas: Kilos. Tantos que ya computan en el PIB nacional (p. 7).
📒 Destino de la libreta: Directa a la sección de «Ficción Contemporánea» o al Museo del Surrealismo de Figueres (p. 7).
Dicen que la información nos hace libres, pero en la España actual, la información de la agenda de Leire Díez solo nos hace sospechar que el algoritmo de Google también tiene un familiar enchufado en alguna diputación provincial (p. 7).
Si has llegado hasta aquí buscando «Caso Leire Díez sumario», «Quién es el One agenda PSOE», «Motes de Patxi López agenda» o «Motes de la fontanera de Ferraz», bienvenido al contenedor editorial definitivo (p. 7). Aquí no inventamos la porquería institucional (p. 7). Solo le ponemos el lacito de la sátira porque, si no nos reímos de sus libretas, tendríamos que llorar sobre nuestras declaraciones de la Renta (p. 7).
Al final, lo que verdaderamente escuece de la agenda de Leire Díez no es que nos confirme que la trastienda del poder se parece más a una película de gánsteres de saldo que a un debate del estado de la nación (p. 7). Lo jodido es que hemos normalizado el espectáculo (p. 7). Nos reímos con el «Sorbechichis», hacemos memes con «El One» y analizamos la antropología de «La Mata-Chari» en la Puerta del Sol, mientras las cosas del comer —la vivienda, la seguridad, las cuotas de autónomos o la sanidad— se siguen gestionando con la misma dejadez con la que se redactan estas libretas de espiral (pp. 7-8).
Nos han montado un reality show con dinero público y nosotros, con la bolsa de palomitas en la mano, les estamos comprando el formato (p. 8). La política basura no solo se hace desde arriba, se tolera desde abajo cuando preferimos el chisme al programa electoral (p. 8). Pero oye, ya que el circo está montado y la entrada la pagamos todos con el IVA y demás impuestos… al menos vamos a reírnos con la nariz tapada (p. 8).
La UCO ya ha vaciado las mochilas, pero en este contenedor de Alta Basura todavía queda mucho sitio (p. 8).
¿Cuál es tu mote favorito del sumario oficial que ha salido en la tele? (p. 8)
Si la Guardia Civil entrara mañana en tu oficina o en tu grupo de WhatsApp de la familia, ¿qué apodo te pondrían a ti? (p. 8)
¿A quién de la lista de la libreta le regalarías un cuadernillo Rubio de ortografía y ética para este verano? (p. 8)
Los comentarios están abiertos, melonazo. Déjate de filtros ideológicos, ponte la mascarilla y suelta tu melón ahí abajo… pero con respeto, que nos conocemos (p. 8). 👇 🍈
Soy Sylvia Roldán, autónoma salvaje, escribo sin filtros y cobro por pensar.
Si escuece, es que iba a infección.
Qué poca fe. Sigue abriendo melones.
Un ataque de risa en la cama destapa el Deep State de chándal. Análisis forense y gamberro de
Madrid en Navidad.
Cervecitas, recuerdos, señales del más allá y un ritual familiar muy mal explicado.
Un homenaje canalla a Robe y a una adolescencia vivida sin manual.
Entre Sin salida, Salir y
