Llevaba dos días en que Santa Siesta se apareció en modo «milagro eterno».
Y pensé: esto ya no es siesta… esto es retiro espiritual. Dormir desde las 15:30 hasta las 19:30 no es normal, al menos para mí.
Lo bueno: sentí que mi cuerpo lo necesitaba al despertarme renovada.
Lo malo: corro el riesgo de que aparezca en mis sueños la mismísima Santa Siesta con un relicario en forma de cojín y me nombre su discípula mayor.
Pero lo tengo claro: Santa Siesta no necesita excusas… ella se invoca sola. Cuando decide, te secuestra cuatro horas y te devuelve al mundo renovada.
Mis siestas suelen ser cortas, pero estos dos días llegué a hacerme muchas preguntas:
👉 Día 1: Serán las dos Santas Cervezas que me tomé antes de comer y Santa Siesta dijo: «Bienvenida, hija mía, abre tu alma y tu barriga, yo te bendigo con sopor».
👉 Día 2: Será porque comí un plato «generoso» de fideos chinos y por eso se ha manifestado otra vez: «Aunque comas sano, yo mando, criatura. Ríndete al sofá».
Así que sí: Santa Siesta me ha poseído porque mi cuerpo lo necesitaba. No fueron las cervezas ni el plato «generoso» de fideos chinos de arroz: fueron 18 días de calor cabrón acumulados.
👉 Y lo bueno es que después de un par de siestas XXL, mi cuerpo y mi mente se han equilibrado y he recuperado mis ritmos biológicos y emocionales normales. Hasta me ha vuelto la sonrisa a la cara de acelga que cargaba.
A partir de 35 grados mi cuerpo protesta: cara de cabreo, cerebro derretido y productividad al garete. El calor es el enemigo natural del que ama trabajar.
Porque si disfrutas madrugando, concentrándote y currando a gusto, el verano es como tener a Satán soplándote aire caliente en la nuca mientras se abanica con tus ganas de vivir.
Cuando el termómetro pasa de 35, no hay café que valga, no hay motivación que aguante y no hay cerebro que no se derrita como un helado olvidado en la acera. Ese es el momento en que hace su entrada triunfal Satán Summer, el demonio del calor eterno, dispuesto a robarte las neuronas y la paciencia.
Pero este personaje merece su propio exorcismo completo, así que si quieres conocer cómo le di la patada final, aquí puedes leerlo: «Satán Summer, Chao Puto Verano».
Del 1 al 19 de agosto → Gran Ola Satánica del Calor.
Del 20 al 22 de agosto → El Milagro del Sofá Bendito.
Desde el 20 de agosto → La Beatificación del Fresquito Serrano.
Doctrina oficial del calendario:
Tras noches de insomnio, despertándome mil veces por culpa del calor, el cuerpo pasa factura. Y en cuanto entra un soplo de aire fresco, Santa Siesta baja del cielo, cojín en mano, y decreta: «Hoy no trabajas, hoy caes en mi letargo bendito».
El resultado: siestas de 15:30 a 19:30 que ni me explico. No es vaguería: es recuperación espiritual.
📜 Estos milagros están oficialmente reconocidos por la Santa Conferencia de Dormilones Ibéricos, con sede en el sofá de tu casa y delegaciones en todos los rincones de España donde haya persianas bajadas.
(Para rezar tumbado con la torre de agua fría que, ¡ojo!, el aire acondicionado es Satán Fresh)
Santa Siesta, patrona de los sofás mullidos,
concédenos el descanso eterno (pero con despertador opcional).
Ave Cojín, lleno eres de plumas,
blando es tu fruto entre todos los muebles,
y blando es el descanso de tu vientre mullido, Santa Siesta.
Ruega por nosotros, los cansados,
ahora y en la hora de nuestra cabezada. Amén.
Creo en Santa Siesta, creadora del descanso y de la modorra.
Creo en el colchón todopoderoso y en el sofá mullido, su hijo querido.
Que fue concebido por obra y gracia de la cerveza fresquita,
padeció bajo el calor infernal,
fue crucificado por las obligaciones,
descendió a la modorra y al tercer bostezo resucitó glorioso.
Subió a la cama y está sentado a la derecha del aire acondicionado todopoderoso.
Desde allí vendrá a juzgar a los que se echaron siesta y a los que no.
Amén.
📿 Rosario aprobado y bendecido por la Orden Sagrada del Pijama de Verano, con indulgencia plenaria de 3 horas de siesta para todos los fieles.
🙏 El incumplimiento de estos mandamientos acarreará penitencia inmediata: sudores nocturnos, cara de acelga eterna y visita sorpresa de Satán Summer soplándote en la nuca.
En Sevilla y Córdoba, Santa Siesta no es devoción: es supervivencia. Allí ya no se habla de siesta, se habla directamente de coma inducido por calor.
En Madrid, la patrona se manifiesta en forma de sobresaltos nocturnos, con el cuerpo despertando cada hora como si hubiera demonios en la persiana.
En Galicia, Santa Siesta baja pasada por agua: bendice sofás y camas con lluvias milagrosas que invitan a taparse con manta en pleno agosto.
Y en Canarias, su versión es playera: siesta bajo la sombrilla, con arena en la toalla y el murmullo de las olas como salmo sagrado.
📜 Y si aún dudas de que la siesta es religión nacional, ya lo conté en otra homilía gamberra: «La Santa Siesta española contra el gurú productivo».
Dicen los expertos que la siesta española tiene beneficios científicos: mejora la memoria, la concentración y el humor. Pero seamos sinceros: en pleno verano con 38º a la sombra, la siesta no es un experimento del MIT, es supervivencia ibérica.
En España la siesta es patrimonio cultural, resistencia climática y estrategia anti-calor. Da igual que los gurús digan que lo ideal son 20 minutos: aquí la realidad es otra. Cuando el calor aprieta, Santa Siesta te enchufa 3 horas y sin remordimientos.
Así que, queridos buscadores de Google que habéis llegado hasta aquí preguntando “beneficios de la siesta en verano”:
Porque en este país, entre tapas, persianas bajadas y sofás mullidos, la siesta no es solo descanso: es un acto político contra el demonio del calor.
Santa Siesta no se elige: te elige a ti.
Cuando el calor aprieta y tu cuerpo ya no da más, ella se presenta con abanico en mano y te lleva al reino del sopor.
Porque en España la siesta no es un lujo: es religión, tradición y acto de rebeldía contra Satán Summer.
Así que, si sobrevives a las olas de calor, recuerda: no eres flojo, no eres vago, estás cumpliendo un mandamiento sagrado.
👉 Y tú, ¿eres devoto de Santa Siesta o sigues resistiéndote al poder divino del sofá?
Soy Sylvia Roldán, autónoma salvaje, escribo sin filtros y cobro por pensar.
Si escuece, es que iba a infección.
Qué poca fe. Sigue abriendo melones.
Un ataque de risa en la cama destapa el Deep State de chándal. Análisis forense y gamberro de
Madrid en Navidad.
Cervecitas, recuerdos, señales del más allá y un ritual familiar muy mal explicado.
Un homenaje canalla a Robe y a una adolescencia vivida sin manual.
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